Lala Canel

Animales. Anímese ¡Haga la prueba!

2010-12-15T16:25:00.000-08:00

"Los animales se dividen en a) pertenecientes al emperador, b) embalsamados, c) amaestrados, d) lechones, e) sirenas, f) fabulosos, g) perros-sueltos, h) incluidos en esta clasificación, i) que se agitan como locos, j) innumerables, k) dibujados con un pincel finísimo de pelo de camello, l) e.t.c, m) que acaban de romper el jarrón, n) que de lejos parecen moscas..." Jorge Luis Borges.

Esa cita me la enseñó un compañero de clase, cuyo nombre no me atreveré a escribir completo, por temor a equivocarme o/y faltarle el respeto. Nos conformaremos con sus iniciales YY. Lo cierto es que YY, joven, precoz, agudo, estudioso colocó a esta simpática, empática cita como ejemplo y protagonista de un ensayo que escribió y que trataba, en líneas generales, sobre la forma tan requete-contra-arbitraria, insólita, absurda y hasta ridícula que tienen nuestros pensamientos de estructurar lo que percibimos, allá afuera y lo que místicamente denominaré: todo-lo-otro-que-no-soy-yo. ¿Acaso se ve algo? ¿Vemos algo? ¿Percibimos igual? ¿Cómo es tú clasificación de los animales que te rodean? ¿Cómo piensa tu mega-mente? ¿Qué es, en definitiva, un animal? ¿El imbécil que lanza botellas y basura a la calle, bota los pañales sucios y de plástico que usan sus crías en los Parques Nacionales, bota petróleo en el Golfo de México, derrite el hielo de los Polos Sur y Norte y además, cuando es el líder de su camada aprovecha para robarle su dinero, comida y abrigo? o ¿una forma de vida ultra-compleja que se divide en células que se hacen órganos y estos conforman un cuerpo con inteligencia? ¿Qué inteligencia de quien? ¿La gallega? ¿la alienígena? ¿La que hizo posible el nacimiento de la N.A.S.A? o ¿Todo aquello vivo que no es mineral o vegetal?

Mi clasificación podría ser así.....Los animales se dividen en a) drogadictos, b) peludos, pelados, éticos, peléticos y pelenpéticos c) bípedos, cuadrúpedos, sextúpedros, estúpidos, óctuples y que brillan en la oscuridad, d) los que aparecen en el canal de televisión National Geographic, e) en vías de extinsión, f) ya extintos, g) plagas, h) los que yo nunca he visto, ni lastimosamente veré en vivo y directo, i) los que hemos llamado seres humanos u homo-sapiens, l) horrosos, venenosos o hermosos, m) de la familia de los osos, n) y los que se utilizan para la santería y sacrificios...

Quiero invitarlos a que ensayen, cada quien, su propia clasificación y así aprendan qué manera tan curiosa tienen nuestros pensamientos de organizarse.

Salud, saludos y saludamientos,

Lala.

C.D.M

2010-08-09T11:48:00.000-07:00

Me pidieron que hablara del destino de los R.R.R (Románticos, Rebeldes y Radicales que viene siendo, más o menos, un frente de individuos sub-versivos) y dije que los estatutos estaban en construcción y que así seguiran permanentemente, y que cada R.R.R debe (responsablemente) hacer el suyo propio.

Además quiero aclarar que para militar en el R.R.R no se necesita una sede física, tampoco mítines, o marchas, o logias secretas, claves, ni contraseñas, ni arengas políticas o bautizos. Tampoco se van a organizar actos subversivos, solo basta con auto-proclamarse en paro de R.R.R y ya... aunqueeso solo basta, no bastará, jamás bastará porque en líneas generales ( yo sé que hacer generalidades es muy estúpido pero en vista de que la humanidad ha sido, es y será realmente estúpida pues en este manifiesto del blog es pertinente, y merece la pena, ser general y generalizar) nosotros, todos, toditos, todos tenemos tendencias fatídicas a ser unos CDM (Confundidos de Mierda).

1- No existen estatutos porque no sabríamos ni que incluir y excluir de los estatutos.

2-Tampoco se sabe quienes son, o hemos sido porque ni ellos mismos se han dado cuenta que son unos CDM y vagan por el planeta sin rumbo definido, sufren, sufren absurdamente y además hacen sufrir a los demás. For example: Si tengo marido, casa y bebé, pues un CDM sueña con los night-clubs, la seducción, ser libre y la corona de reina de su casa ya le pesa en la cabeza, y le han salido espinas y sueña, mojadamente sueña, con poder follarse a ese colega de la oficina que acaba de entrar y que está re-bueno, y que además huele rico, y además quisiera poder viajar en un crucero por el mediterraneo con sus amig@s solteras; on the other hand...esas amig@s solteras, ya se sabe, deliran por ser Susanita, a married lady, y se imaginan los cuadros que van a colgar de las paredes, hasta coleccionan cuadros y piezas de arte y las almacenan, compulsivamente, en los armarios que tienen en las casas de sus padres y se meten en secreto en las tiendas para bebés, y compran escarpines, unos rosados y otros azules, y ya les da aburrimiento inconfesado las líneas de los casanovas, playboys, Don Juanes, de convenciones, areperas, fiestas o de galerias de arte, se saben de memoria las estrategias de la jungla de solteros y no entienden cómo carajo mandaron a la porra a ese marido, y esa casa, y ese bebe. Un CDM se enorgullece publicamente de su espos@ pero al mismo tiempo le manda mensaje eróticos y seductores, en privado, a otra mujer/hombre solter@ del facebook. Un CDM con el pelo rubio, lo quiere marrón; Una CDM culona se lamenta de sus nalgas y un CDM joven quiere ser treintona, una treintona echa de menos el colágeno de la veinteañera... así es la tragedia. ¡y Vaya tragedia universal!

3- En teoría los CDM solo se hacen daño así mismos. ¡Error! ¡Craso error! Un CDM, es una amenaza en potencia porque los CDM, no solo no saben para dónde quieren ir, ni en qué dirección ponerse a remar, sino que además confunden a los otros. Al otro. Vistos desde el cielo la mayoría de lo CDM parece estar estático, petrificado, congelado, y sin salida dentro de un laberinto, como hormigas revueltas dentro de un shopping mall.

4- Un CDM piensa que algo/alguien debe, puede y tiene que decidir su destino por ellas, y luego se molestan primero consigo mismos y luego con la persona, o las circunstancias, a quienes le dieron tamaña responsabilidad. ¡Por favor! Sabemos que nos tranquiliza ser dirigidos y que da flojera dirigir. A mí ni me miren que yo no soy el jefe de nada...

5- Los seres CDM no son individuos, son divisos y contradictorios, paradójicos, y cambiantes, y creen que lo único constante es el cambio (Ley definitivamente muy mal comprendida, porque si estamos constantemente cambiando eso significa que constantemente tendríamos que estar dirigiendo ese cambio, como timón, al menos nuestros propios cambios como seres, únicos e irrepetibles).

6- Los CDM pretenden que otra persona, cosa material les diga, o les llene, o se conviertan, o suplan eso que no tienen ni idea de lo que es pero que sueñan y que como leí el otro día el estado de ánimo de una amiga mía: Lo que yo quiero no tiene todavía ni nombre...Ese debe ser el lema de los CDM. Y a vagar se ha dicho en busca del EL DORADO (sin nombre, por supuesto) como máquinas deseantes para siempre insatisfechas.

7-El deseo es lo que realmente nos torna CDM porque cómo el deseo puede ser la respuesta de algo que no se sabe que es, estamos, pareciera, que destinados a vagar errantemente por la tierra en busca de la respuesta a una pregunta que nunca hemos formulado. (Ya vengo que voy al baño, tengo nauseas y el principio de un ataque de pánico existencial...)

8-Aquel que logra entender a su deseo, sabe lo que quiere, va por ello, y nada ni nadie lo detiene.

9-Los CDM no se conocen así mismos. Algún CDM inteligente preguntará ¿Y cómo nos vamos a conocer si estamos constantemente cambiando? Paradoja que yo misma estoy tratando de resolver acostada en este divan.

Solo voy del divan a mi cuarto y de mi cuarto al divan. Mi único y máximo acto social y gregario es ir a la sala de mi casa, y hablar con mis padres e hijos y ser compañera de mis compañeros del trabajo (por ese raro sentido del deber que da la necesidad de una quincena, en fin...) No salgo de mi casa porque algo le pasa a la Caracas en donde solía movilizarme, y es que aunque somos tan solo 25 miembros del R.R.R que al menos pretendemos ser R.R.R, y ser transgresores a nuestra típica tendencia de CDM. La realidad es que la mayoría de las personas está CDM, y no sabe ya de qué palo ahorcarse, y veo que los solteros que pasan la barrera de los 30 años, han decidido, cual Sodoma y Gomorra, follarse los unos a los otros, sin escrúpulos, ni poesia, o elegancia pero con mucho VPH, eso sí, (nota alarmante: hay 4o versiones del papiloma humano que puede degenerar o devenir cáncer de útero o de pene y 15 de esas versiones son altamente contagiosas, y agresivas. En México, para las mujeres, es obligatorio y gratuito ir al ginecólogo y hacerse las pruebas de citología y captura de VPH, anualmente, y los hombres deben ir al dermatólogo a lo mismo. En Venezuela el príncipal cáncer que mata las mujeres es el cáncer e útero típico del VPH transmitido sexualmente. Todos hemos padecido VPH alguna vez pero nuestro sistema inmunológico lo ha erradicado de nuestro cuerpo, exitosamente, pero en medida que vamos envejeciendo ya las defensas no son tan maravillosas y el papiloma humano se queda enquistado allí, en el útero, en el pene, en la vagina.) y no nos olvidemos del famoso HIV. Parecemos gorilas asustados. (nota biológica: Los primates follan cuando tienen frío, cuando tienen hambre, cuando tienen miedo, por poder, para demostrar primacia por el esperma y hasta por aburrimiento, principalmente por aburrimiento) y así está el ambiente, sórdido. La cosa es así como un frigorífico de carne, y las amigas se turnan a los novios, y las comadres se follan a los esposos de sus comadres, y las vecinas se quitan los novios, y de nuevo se los devuelven. Ya no es transgresor, ni mi grito es de pacata, mi grito es más bien estético, y, la orgía caraqueña de los que nos quedamos acá es una caricatura dantesca y decadente de la civilización y de la sofisticación. Y de paso, los CDM, se propagan y se reproducen y se contagian a la velocidad de la luz.

Conclusión: Quizás este partido afectivo pueda que se vuelque sobre las relaciones amorosas y sexuales, pero el CDM es un CDM con respecto a su vocación, a sus valores, a sus principios, muchos no tienen ni valores ni principios, están confundidos sobre que piensan sobre las drogas, el aborto, la contaminación ambiental, la balacera de Petare, la histeria, la neurosis, el feminismo, la paranoia, sobre Colombia, sobre Venezuela, sobre el exilio, y la pervesión y el mal, y están confundidos sobre cómo recorrer al mundo, si creen en Jesús, o si prefieren a Mahoma, o se van con Buda, y no saben para qué sirven, o cual podría ser en definitiva el sentido de su vida (si es que le quieren dar un sentido, pues hay unos que están confundidos acerca de si la vida tiene un sentido o no). Hay muchos varones confundidos sexualmente, y muchas mujeres que están confundidas porque no entienden porqué no quieren ser madres, y tampoco entienden que son hasta misógenas, ellas tambien, o porqué no quieren tener a un marido, si se supone que un marido les da cierto poder social. ¿Cierto? No no es cierto.

Deberiamos hacer, ahora sí, una sede de CDM anónimos, y atacar esta condición humana que pareciera ser una condena, y declararnos, declarse CDM. Verbalizándolo se empieza. Yo he sido mucho tiempo una confundida de mierda, y ahora entré en paro de Románticos, Rebeldes y Radicales.

¡Que viva el R.R.R!

Estatutos del R.R.R todavia en construcción.

2010-07-27T08:53:00.000-07:00

Señores, señoras, navegantes del cyber-espacio que han caído acá no por casualidad sino por destino: Ando enguayaba, despechada, melancólica, y triste y por tal motivo he decidido crear el partido R.R.R, eso quiere decir: Rebeldes, Románticos y Radicales. Nuestros postulados son sencillos y se remiten a Vallejo: Simplificado el corazón pienso en el sexo pero no como simples pedazos de carne, como frigorífico, que se utiliza insensiblemente. ¡No! ¡No! ¡Y mil veces no! Todo lo contrario: Simplificada toda convención social, lo que la carne ha unido no lo puede separar el hombre. El partido se revelará contra los convencionalismos sociales, razonamientos pragmáticos, neurosis intelectuales, rajaduras y separaciones ideológicas, y toda clase de martingalas ridículas y mediocres que azotan a la humanidad en general, y muy particularmente a los pragmáticos a la hora de relacionarse y follar y como dijo Pessoa si el corazón pensara dejara de latir, o si el corazón late pues no piensa. El R.R.R solo cree en las relaciones amorosas completamente orgánicas nacidas desde la biología, química y física de nuestros cuerpos ( y de como encaja uno sobre el otro), y nuestras mentes ( y de como se comprende una mente con la otra), y de nuestras almas (de como hacen comunión un espíritu a cambio de otro).

Los R.R.R están compuestos por comandos de Magdalenas (venezolanas, peruanas, mexicanas, costarricenses, nicaraguences, salvadoreñas, panameñas, colombianas, brasileñas, argentinas, uruguayas, gaditanas, gallegas, andaluzas, catalanas, francesas, inglesas, japonesas, chinas, alemanas, eslovacas, y por supuesto todo el etc posible en este globo terráqueo) y de los valientes que deseen perderse en los brazos de alguna Magdalena en militancia, y que siempre tendrán el corazón intacto, y sean seguidores del máximo R.R.R que ha existido y que es uno de nuestros principales héroes (históricos, apostólicos, rebeldes, radicales, románticos): Jesús de Nazareth. Los R.R.R están compuesto por una red de guerreros, de luchadores, de valientes y de inventores de la revolución que no se rajan, que tienen charreteras en el alma, que tienen pistolas en la cabeza, y el corazón les late más fuerte que a los sapitos, y son elegidos, y son los meros, meritos, machos, rancheros, vaqueros, corsarios, malandros, líderes y presidentes de sus naciones, ficticias o imaginarias:

1- El R.R.R nació del guayabo crónico que produce el saber que el mundo es mundo, y solamente mundo y que no podrá ser cambiado, y del lema cursilísimo que dice: Yo soy rebelde porque el mundo me hizo así.

2-Los R.R.R sabemos que el mundo es una mierda, y si no fuera mierda el golfo no se estaría pudriendo, Petare estuviese lleno de flores y no de balas, y un inmenso campo de hippies, sin tantísimas drogas, estupefacientes y libertinaje barato, y distorcionado, estaría realmente haciendo el amor, como John Lennon, imaginandose que no hay cielo, ni paises, ni religiones, y no la puta guerra.

3- Los R.R.R sabemos que la guerra exita, que la guerra es para los hombres lo que el matrimonio es para las damiselas, pero por eso entramos en paro de R.R.R y luchamos por el INIDIVUO. Abajo las damiselas, y los hombres, que vivan los inidviduos, individualizados, in divisos, y completos.

4- Los R.R.R somos un partido de individualidades, y desde cada espíritu irrepetible y fuerte, buscamos alianzas indestructibles con los semejantes.

5- Los R.R.R no se oponen a la formación de familias, de hecho las protegen, defienden a capa y espada, pero sostienen firmemente que las familias tienen, deben, necesitan, solo pueden crecer y desarrollarse desde el amor. Radicalmente. Románticamente. Rebeldemente.

6- Los R.R.R creen en la complicidad de las neurosis y de los sentidos del humor. Y los R.R.R lloran en todas las despedidas, y, se despiden a menudo, porque no les importa relacionarse ni querer ni dar a amor a las otras almas que llegan a sus vidas. No somos zombies. Los R.R.R liberan a las relaciones amorosas (que es el núcleo fundamental de la existencia humana) de toda convención social, moral, ética y religiosa, jurídica y económica. Los R.R.R creen en los compañeros, en las parejas, y que cada una haga lo que le venga en gana, simplemente consenciado.Los R.R.R somos por ahora yo.

7-Los R.R.R saben que el sexo es un viaje galáctico, espacial, lumínico, orgásmico de dos almas, y que solo en pareja, y mientras más se folle con el mismo amor, se llegará cada vez más y más lejos, y, desprecian y se burlan de los mediocres que creen haber llegado a algún lado solo por haberse follado a cuantas hembras pudieron o a cuantos machos engatuzaron. Los R.R.R creemos que el sexo constante, salvaje, repleto, baboso, pletórico y mamífero solo es para la pareja de R.R.R, y los demás contemplaran tristes, y, sin Walt Whitman, desde la barrera de los que usan solamente condones, y latex y militan en la promiscuidad más descerebrada. El sexo es la gloria, y la muerte sufre con eso, y, la promiscuidad una cagada. La personas, los individuos del R.R.R no son pedazos de carne, son almas que se comunican a través de la carne.

8-Los R.R.R creemos en el celibato como una manera sublime de vivir el sexo.

9- Los R.R.R creemos que la amistad es el vínculo más sublime entre dos almas, y que toda alianza y complicidad parte de ella. Es un vínculo extraño, poco común, nada común porque viene directo de Dios.

10-Los R.R.R saben que rezar no está de moda pero igual rezan en todas partes: al levantarse, al cepillarse los dientes, en los atardeceres rosados, en los nacimientos y velorios, en las comidas, antes y después, en los excursiones, viajes, caminatas y fogatas, sobretodo en las fogatas, con guitarras, y, los amaneceres y, los baños de bar, un R.R.R siempre levanta la cabeza y mira al cielo y reza, y, respira hondo y dice: Gracias. Son gracias todas.

11-Los R.R.R saben que el mundo está hecho de mínimas cosas, y miran a esas cosas, y saben que quien les dirige la palabra es un maestro. Todo aquel que te dirige la palabra y se acerca a tí es un maestro.

12-Los R.R.R siempre se equivocan, pero se levantan, y de nuevo buscan viajar al centro más calido de la humildad.

13-los R.R.R comparten silencios o habitan la música, plenamente.

14- Los R.R.R quieren seguir agrandando al mundo.

15. Los R.R.R sabemos que somos pocos, y que la maldad y la bondad de los corazones son una sola.

Cronicas de La Bombilla.

2010-07-02T15:48:00.000-07:00

Para qué voy a mentirles: mi angustia empieza la noche antes de ir a La Bombilla. Doy vueltas, como un trompo en la cama, y nisiquiera me molesto en prender la luz pensando en que mañana voy a Petare, a 24 marzo. Si, me da miedo ir a Petare. Siento que me puedo mear en lo pantalones como vuelva a escuchar otra balacera, como la de la semana pasada (siete tiros y lo que uno sabe que pasa cuando escucha ese cañón) y paso la noche tramando que le puedo podré a mi jefa: a) que no puedo ir porque tengo diarrea, jaqueca y dengue y todo junto. B) que unos enanos verdes me raptaron, C) que sufro de disritmia cerebral. Mi angustia empieza la noche antes de ir a los barrios: esas ciudades invisibles que se penetran, y te chupan como lombrices gigantescas. La última vez que fuí me agarró la fulana balacera en el patio de recreo del colegio a donde voy a monitorear y guiar a los profesores en una nueva metodología de enseñanza. Eran las tres de la tarde y hacía tanto calor que todo estaba encanlidado, hasta las paredes estaban derretidas, y sudaban, y temblaba la atmosfera, y nada se movía, como en los westerns, chimbos, de USA. Así estaban las cosas, y a mi quinto bostezo, descarado, cuando habían pasado más de siete años, y todavía seguía el reloj estacionado en las 3:27 p.m escuché, a veinte metros de distancia, siete disparos. Son plomazos. Secos. Y la gente siguió su vida pero caminó rápido hasta el edificio, algunos se quedaron mirando en dirección de la balacera para ver si por telepatía orgánica que se enteraban quien se había muerto, y luego un silencio y, a mí se me subió la tensión, las orejas se me pusieron rojas, rojísimas, disimulaba no quería que pensaran que soy una pitiminí y un niñito, como de nueve años, me abrazó y me dijo alzando su rostro a al mio, "profe, esa pistola tenía hambre ¿Verdad?" y yo tragué duro, ¿Qué hace este criatura aquí? Mire alrededor: pero si hay miles de niñitos aquí, es como si por primera vez los hubiese visto jugando, y volví a pararme derecha y, disimuladamente me fuí a un baño, el baño de abajo, para revisar si no tenía una bala perdida metida en el cuerpo de incógnito, para revisar si todavía seguiría con vida hasta el próximo día, y, aún cuando estaba intacta, todavía desconfiaba de las evidencias, y el sonido seco retumbaba en mi cerebro y se me había metido hasta en las encías. ¿Nunca se te ha metido un sonido en las encias? Eso pasa con los tiros. Varias profesoras comenzaron a alardear de la violencia, pero no de una forma consciente, sino más bien con el orgullo de quien es sobreviviente, y sobrevive para contarlo, y que lo ha logrado. "Aquí si se ven cosas,...pero donde yo vivo no". No quize preguntar que más cosas se veían. Hice encuestas a los profesores y la primera pregunta fue ¿Cual ha sido el hecho más violento, entre niños, niñas, y/o adolescentes que te ha tocado abordar últimamente? Respuestas vario-pintas: Un niño con una cabilla reventándole la cabeza al otro. Siete punto de sutura, lo peor, no es el incidente, sino la repercusión fuera de la escuela, pues como son comunidades tan feroces, los problemas de ela scuela trascienden a la comunidad. Niñas con morotenos en las piernas. Y el curioso caso de LA DEMONIA, pequeña criatura de nueve años que es capaz de morder a rabiar incluso al alumnado de bachillerato que la busca como contricante preferida. Esas anecdotas están allí, al día a día. Las fiestas amorosamente terminan entre navajazos y tiroteados, por montones, pero no nos enteramos porque en estos barrios invisibles, solo gritan sus muertos, que son una mínima minoría en comparación con las miles de almas que diariamente luchan en este territorio de guerra que como tumor maligno hizo metastasis en Caracas.

La única forma de transformar Caracas en una ciudad civilizada en tomando socialmente los barrios, tendria que yo ser una tribu y que entrar de a montones, en autobuses, NO SEREMOS MACHOS PERO SOMOS MUCHAS, o mejor NO SEREMOS MALANDROS PERO SOMOS MUCHISISIMOS MAS, aunque de miedo, aunque me cague en los pantalones. Los malandros, ¡pobrecitos! son del mismo tamaño que mis alumnos, de hecho se paran en la acera del frente, con la frente arrugada, y, actitud de pájaritos en grama. desubicados. Son generalmente grupitos de adolescentes armados, amargados y asustadisimos, parados en las esquinas y con la mirada de arrepentimiento solapado, de quien se enlistó en el ejercito y ya no sabe ni lo que significa la palabra "nación" o "soberanía". Si entro sola al barrio, me puedo desmayar, pero pienso, es una reflección estúpida ¿Y si entramos en cambote?" A evangelizar, a enseñar, a comercializar, a socializar, y todas estas utopías realmente ingenuas, pero, digo yo, esa es la única manera de que el cáncer no nos coma y nos asesine, y nos pese. No hay napalm, somos ellos, habitantes de los barrios invisibles, y nosotros. Eso medito cuando voy a La Bombilla, y miro a los ojos a esos niños que tienen porqué y no deberían crecer, sin que nadie lo sepa, entre tiroteos, y navajazos, entre basura, donde todavía bailan y juegan a chapita, a beisbol, a basketball, y recortan letreros que dicen: Alcanza para todos o La violencia no es un juego. Lo recortan cuando les pido que me dibujen su realidad perfecta. ¿Y saben lo que me contestó uno de ellos? Mi realidad perfecta es convertirme en policía para que en mi barrio no se maten tanto, sobretodo en Diciembre, que es Navidad. Bam! Bam! Me devuelvo al baño. Estoy en la guerra. Y estas son las crónicas.

CONTRATO CONTRA SEXUAL

2010-04-16T11:14:00.000-07:00

Voluntariamente y corporalmente, yo LALA CANEL (Laura María Herrera-Stone) renuncio a mi condición natural de hombre o de mujer, a todo privilegio (social, económico, patrimonial) y a toda obligación (social, económica, reproductiva) derivados de mi condición sexual en el marco del sistema heterocentrado naturalizado.

Me reconozco y reconozco a los otros como cuerpos parlantes y acepto, de pleno consentimiento, no mantener relaciones sexuales naturalizantes, ni establecer relaciones sexuales fuera de contratos sexuales temporales y consensuados.

Me reconozco como un productor de dildos y como transmisor y difusor de dildos sobre mi propio cuerpo y sobre cualquier otro cuerpo que firme este contrato. Renuncio de antemano a todos los privilegios y a todas las obligaciones que podrían derivarse de las desiguales posiciones de poder generadas por la re-utilización y la re-inscripción del dildo.

Me reconozco como ano y como trabajador del ano.
Renuncio a todos los lazos de filiación (materiales o parentales) que me han sido asignados por la sociedad heterocentrada, así como a los privilegios y a las obligaciones que de ellos se derivan.

Renuncio a todos mis derechos de propiedad sobre mis flujos seminales o producciones de mi útero. Reconozco mi derecho a usar mis células reproductivas únicamente en el marco de un contrato libre y consensuado, y renuncio a todos mis derechos de propiedad sobre el cuerpo parlante generado por dicho acto de reproducción

El presente contrato es válido por una duración de infinitos meses (renovable)

LALA CANEL.
(Contrato redactado por Beatriz Preciado)

Luz para La Bombilla.

2010-03-25T14:52:00.000-07:00

Hoy visité el barrio de San Blas, uno de los miles de barriados que queda mas allá del barrio de "Los Carpinteros" que está mas allá que el barrio que sale del casco histórico de Petare: ciudad secreta, hecha de ladrillos sin frisar, de escaleras retorcidas, sin calles, sin avenidas, sin aceras, sin semáforos, sin jardines y sin urbanismo. Llena de personajes, gestos, signos y lenguajes sofisticados, y me dió rabia haberle hecho caso a un compañero de trabajo que me ordenó, dulcemente, que no tomara ninguna fotografía, así que el ojo salvaje de mi cámara no pudo retratar a un señor negro como la noche, con el pelo blanco, y un sombrero vietnamita sentado atrás de una pared en donde habían unas veintena de muñecas, peluches y juguetes semi-podridos y cruxificados. El hombre tenía lentes oscuros, y varias cadenas de oro, y tatuajes de Nueva Zelanda en los brazos, al frente tenía una mesa que encima tenía cigarrillos, y unos pequeños ídolos ¿Sería santero? ¿Palero? ¿Babalao? ¿Quien era él? ¿Qué? La ciudad de la que vengo y que está avecinada a la que penetré hoy (porque esos cerros no se recorren, se penetran. No se transitan, se trepanan. No se nos muestran, se escoden confundidos en montañas de cemento). En las paredes de algunos colegios, y talleres, y comercios, a lo largo de la arteria principal, no es una calle, es una aorta, se veían anunciados fiestas colectivas de música Champeta (Yo nunca he bailado la champeta) jamás creí que Caracas, tuviese espacio para tapizar de nuevo sus paredes, con flyers de fiestas multitudinarias. Resulta que he transitado siempre por su cascarón, por sus bordes: por el sur-este. Mientras que su núcleo, el origen de sus símbolos, y de las sonrisas, y traseros de sus mujeres está concentrado en esta otra ciudad invisible, que tampoco nos mira a quienes vivimos en sus bordes, fuera del enjambre de concreto revuelto y acogedor, super-poblado, y violento, y tierno, y cosmopólita como solo puede serse desde las metrópolis de latinoamérica: Caracas, Sao Paulo, Rio de Janeiro, Medellin, Calí, Bogotá, Lima, México D.F, todas son una múltiplicidad de ciudades, que a su vez se dividen a una manada de lugares que invisible, imperceptiblemente, se conectan. Cuando serpenteaba mirando al Ávila desde ángulos nuevos e insospechados, encarpados y retorcidos, mientras lo miraba quemarse me sentí lobotómica ante un universo de costumbres nuevas a las cuales me negaba ver de frente pero que son la raíz de la pulpa de mis calles. Ví asomarse a los chicos con zarcillos de diamantes, y, móntones de peinados extraños, y ya mi nombre era excéntrico, era extraña, una extranjera en un territorio que siempre pensé que conocía como a la palma de mi mano. Hoy, mas que nunca, me sentí minoría mientras caía en cuenta que solo unos cuantos pocos (en dónde me incluyo como privilegiada) podremos presenciar tanta Caracas, las dos caracas, las tres, las cuatro, las miles, las dos caras, y que mi deber es describirlas, anunciarlas, porque la peculiaridad de San Blas, de La Bombilla, de Las Parrillas, de Petare entero, es que se desaparece tan pronto pisas una de las tantas avenidas por las que normalmente transitas.

Petare se va abriendo, como túneles de madrigueras al aire libre, mientras la penetras, penetras su territorialidad y te unes a la muchedumbre. Una muchedumbre que en su mayoría no sale de su ciudad, y que también mira sin mirarnos, y que siente que se desaparece la otra cara, tan pronto regresa a la colmena. ¿Dónde está la urbe? ¿La metrópolis de 10 millones de habitantes? ¿Dónde se encuentra ubicado el cosmopolitismo de Caracas, La sucia? En la redoma de Petare existen mas de 300 rutas diferentes que son recorridas por diferentes medios de transporte improvisado. Y pienso en las miles de redes de metro en París, en Tokyo, en Madrid, en Nueva York, y acá en la ciudad transparente hay 300, mas de 300. ¿Dónde está entonces esa complicada, completa, compleja, hipercultural capital de Venezuela? En la mirada de todo aquel que sepa descifrar su multiplicidad, y sus gestos enterrado en un magma de malas costumbres, tiros, basura, incendios, crímenes y sexo.

¡Que viva Tom Finland!

2010-03-24T13:37:00.000-07:00

Vi la película de los Village People en el cine, tenía cinco años de edad. No sé si me llevó mi padre, o mi madre, o los dos juntos, pero el recuerdo del indio, del vaquero, del hombre-cuero, del constructor, del policía y del militar se quedó tatuado en mi corazón. We want you, we want you, we want you as a new recruit y mira que me reclutaron. El vaquero fue mi primer amor, de hecho desde entonces adoro las botas y he usado un par de ellas siempre (quienes me conocen lo saben, un ex-novio me regaló las últimas que levo puestas y con esas mismas botas y las suyas reventamos nuestra relación, el para-brisas de mi twingo y un fiesta elegante)...y, por lo tanto cuando, unos años mas tarde, vi besarse a dos hombres por primera vez, rozandose, metiéndose mano, y abrazándose, y tocándose el culo me sentí en paz. Me sentí aliviada y me liberé del recuerdo de una estampida de niñitas persiguiéndome hasta el baño para bajarme las pantaletas y comprobar si yo era un hombre o una mujer. Recuerdo el grito, muy desilusionado tengo que decirlo, de la líder, una niña atlética, y muy precoz y maliciosa en comparación con el resto ¡Ay no! ¡Es una niña! ¡Es niña! ¿Y yo qué iba a saber que es lo que era a los ocho años de edad? Lamenté desilucionarlas. Ellas tenían zarcillos, yo no. Ellas tenían el pelo largo y amarrado con lazos blancos, yo lo tenía corto en todas las direcciones (con cortes sofisticadísimos y hermosos que me hacía mi madre) y estaba despeinada. Ellas tenías faldas plizadas y la mia era lisa. Ellas me rechazaban y no me querían y yo estaba siempre en el borde, al margen, jugando con mis Villages Peoples imaginarios: con un pirata, con un indio, con un constructor, con un albañil, con un soldado de la marina, jugaba a que era una de ellos, y no tenía referencia salvo el espejo y ese espejo me devolvía una imágen lisa, plana, de un cuerpo sin protuberancias, ni referencias sexual de ninguna clase, sin ninguna construcción cultural de ninguna especie salvo la de una pequeñísima rajita que en nada pronosticaba que se convertiriría en la vulva que tengo hoy día. You can´t stop the music, nobody can´t stop the music, sonaba en la terraza de casa, y dentro de mi cabeza, y yo daba vueltas y vueltas, como un trompo, enamorada del vaquero, y de sus bigotes, me fascinaban sus pectorales, sus pelos en el pecho, su voz y su manzana de Adán, y sus pelos en las piernas, quería lamer su culo, pegarle mi lengua a su lengua, y chuparme su falo, por horas y por horas, me gustaba mucho su traje, su sombrero, y el comercial de Malboro, el galope, el rodeo y los uniformes. Cuando vi, ya hecha un adulto, la película de Ang lee, Broke Back Mountain, el vaquero reapareció desvelándome, embrujando mis tardes y me hechizaron las actuaciones de Heath Andrew Ledger y de Jake Gyllenhaal (que inmediatamente pasaron a ser mis actores preferidos) y el rodeo, y los caballos.
Todavía sigo jugando que a soy una de ellos. Soy una Village People y me sé de memoria WMC.

Celo

2010-03-22T06:02:00.000-07:00

Ayer cruzé a mi perra con otro labrador. El romance no podía estar mejor servido: una casita acogedora, un plato de comida gigante, un pedacito de grama verdísima y baba, baba y más baba. Se amaron durante una noche entera, durmieron juntos, estuvieron juntos, se lamieron, y se chuparon todo lo que pudieron, se olfatearon, se pegaron (no sabemos cuantas veces). El dueño de Theo (a sí se llama el elegido, un golden retriever casi blanco y hermoso), y yo ya pronto descorchábamos champañas, y panificábamos las ventas de los cachorros, cuando de pronto mi perra, salió corriendo y en menos de cinco minutos la encontramos pegada, y recontra-cogida por un Husky Siberiano, de ojos azules diabólicamente erotizados, y frío como Alaska. ¡Me indigné! ¡Ikoa! Le gritaba y ella trataba de venir pero en esa absurda posición y pegada al Husky no podía moverse.

Ayer el cerro el Ávila se quemaba y se quemaba y se quemaba. La gran montaña era atravesada por tres hileras gruesas de candela, tres látigos de fuego incandescente, era un paisaje infernal, un paisaje apocaliptico el miraba recorriendo las calles de la cuidad, con Ikoa traicionera, en el asiento trasero, y, el humo que en espirales subia hasta el cielo cubriendo las nubes. Un incendio voráz se tragaba a su paso toda la vegetación de la montaña. Los colores de la noche eran naranja volcán y negro opaco, y así como mirando a Belcebú que se levantaba, igual a la película Fantasia, de Walt Disney, así se veía el valle de Caracas, como a las faldas de un demonio enorme, lleno de lava y escupiendo ráfagas de fuego y mas fuego, y mi carro parecía una miniatura de máquina que serpenteaba solitario atravesando la noche, y el paisaje chamusquedado. Mañana te veo venir, calima, calimosa. Y a mi perra volveré a llevarla junto con Theo, a ver si se reconcilian y vuelven a pegarse.

2010-03-18T13:01:00.001-07:00

Yo no puedo creer que sea marzo, y todavía no he colocado nada nuevo en este blog. No soy una bloggera, pero voy a utilizar de diario para que quede el resgistro de que respiré, moví un brazo, y me rasqué la espalda, caminé, corrí, brinqué y viví en este planeta.

La Calima se ha exparcido por el valle caraqueño, una especie de bruma, opaca y lechoza, que me pone los nervios de punta. Un gran amigo castellano, titiritando de frío en Valladolid, se burla por el facebook, y me dice que estoy muy mal acostumbrada, y tiene razón. Creo que para los caraqueños todo el caos urbano que vivimos a diario solo tiene lógica cuando miramos hacia arriba y vemos un cielo azul cobalto de la mano con una tsunami paralizado, esmeralda, que sabemos superpoblado de bromelias, arroyos, riachuelos, mariposas, culebras, tiña, árboles, piedras, y miles de miles de miles de mosquitos y libelulas, cuando vemos hacia arriba y vemos al Avila y las nubes compactas, la luz, y el azulísimo, pues respiramos hondo y ya ni los motorizados, ni los malandros, ni los apagones, ni los huecos en las aceras, ni las colas de cuatro horas, ni la ostilidad de los bancos, ni el tumulto frente a los abastos populares, ni la moneda devualuada, nos quita esa sonrisa en el corazón que nos deja tantísimo verde, azul y luz. Ah! pero ¿Y si un día empieza a quemarse? ¡¡¡¡¡¿Y si nadie apaga el fuego?!!!!!! ¿Y si comienza a marchitarse? Y viene la calima y se posa como un fantasma gigantesco sobre la ciudad, y no nos vemos, de pronto el mundo, mi mundo, la cotidianidad de todos pierde el equilibrio, y se desquizia y la ciudad es solo un lugar gris, y, repleto de malicia. Así que hoy, 18 de marzo de 2010, rezo, miro arriba, y, rezo, medito y sueño con volver a ver el cielo azulísimo, porque si estoy mal acostumbrada, mal acostumbrada a la violencia, a la paranoia, a la ezquizofrenia, al barrios rizomático, a las marchas, los gritos, los atropellos, mal acostumbrada al caos, y para colmo la calima opaca mi cielo, y el Avila se incendia de pronto siento que pierdo todo el centro. Y me despongo, y hasta lloro.

21 de Enero

2010-01-21T05:16:00.000-08:00

Sigo en el divan. Pareciera que llevo dos años y medio acostada sobre el. No me levanto, no quiero hacerlo, no voy a levantarme de allí, hasta que no arme el rompecabezas, puzzle, de mi mente. Tener a mi psique convertida en un crucigrama es un avance de-constructivo, si, avanzo, pero no sé para ¿Dónde ir? Y me empezó un ataque de angustia, de pánico, con la subida de tensión correspondiente. ¿Será que en Caracas estamos todos enloqueciendo? La voz del Chapulín Colorado suena por una radio mal sintonizada. Estoy en la sala de espera de la consulta, y, lo escucho alabar al feminismo, atacar al machismo, declarse a favor del marxismo, y finalmente noto como el único punto que de verdad lo afecta, lo altera, es saber que Estados Unidos de Norte America, tuvo el poder de entrar en Haití, de llegar y tomarlo, y él, no. Si fuese presidente de los Estados Unidos probablemente, a lo Hitler, ya hubiese invadido a Haití, a Santo Domingo, Martinica, Trinidad & Tobago y hasta a Colombia. Su guerra contra el imperialismo, es que no es SU imperialismo, es el imperialismo del otro, y le muestra el límite de su poder, de su discurso de poder, y se retuerce, y vuelve arengar contra el pensamiento de derecha, se vuelve a definir de izquierda, y es solo en discurso, la práctica venezolana, no es la izquierda, no es la derecha, no es el medio, es la corrupción, el rio revuelto en donde muy pocos pescarán en grandes cantitades...bla, bla, bla, pero no voy, me niego a tocar el tema de nuestros dirigentes.

El color rojo en el divan

2009-10-06T09:58:00.000-07:00

Por Dios y mi madre que si estoy llorando es porque no vivo en Dinamarca, o en Valladolid. Tengo una semana con gastritis, así que estoy llorando en el divan de mi psicoanalista, porque no vivo en Valladolid, o en Dinamarca, y tengo gastritis. Una úlcera que se me pega a las costillas y me quema, quema, y me sigue quemando viva, mientras hablo mirando hacia el techo y dando golpecitos contra una pared falsa "Anoche soñé que perseguía desesperadamente a Hugo Chávez subiendo unas escaleras de caracol infinitas, estábamos él y yo, a solas, yo vestida toda de rojo, rojo mis pantalones, rojas mis medias, mis botas, mi chaqueta, mi franela y mi pelo; y él tambien iba de rojo y apurado. Demasiado apurado y yo le perseguía tratando de sostener su paso y una amigable conversación de paso, tratando de no aparecer ante él tan patética, pero mis primeros comentarios fueron unos balbuceos afectadísimos ante su imágen titánica, mis comentarios fueron asquerosamente los típicos, los mecánicos, y los que todo individuo hace cuando se le presenta la ocasión de tener a un coloso frente a frente "Señor presidente desde hace mucho tiempo deseaba conocerlo" Repetía alelada y casi en estado de shock. "Quería sostener una conversación, en vivo y directo, con usted" Y una serie de babiequerías y adulaciones que no vienen al caso repetir y que solo las dije como tic nervioso y con los esfínteres flojos, claro, mientras seguíamos subiendo y subiendo...mas y más rápido....Me despertó la alarma a las seis de la mañana pero postpuse su nuevo aviso diez minutos solo para continuar en el sueño. Esta vez, desde un duerme-vela un poco mas consciente agarré una pistola con sendo silenciador y le disparé a quema ropa directo en el cerebro, y por fin, se terminó la escalera de caracol en la azotea de Miraflores en donde el helicóptero, rojo, en donde vuela Alejandro Cañizales para darnos todos los días el reporte de las trancas de Caracas me pasó buscando con un arnés y nos elevamos, tal cual Misión Imposible, hasta perdernos en el Ávila.

Fue solo un sueño, en plano real es muy poco lo que yo puedo hacer para ir en contra de este parto histórico y no hago mas que sentirme como una partícula de polvo microscópica que en nada puede cambiar el curso de la Historia de lac República Bolivariana de Venezuela, pero, ¡es obvio!, Es mas que obvio que me gustaría mucho que me dieran un micrófono, y aclarle al colectivo de individuos que se hacen llamar venezolanos, y a los extranjeros interesados en este despelote, un par de conceptos indeterminados. Ahora me aclaro la garganta, y me da una risa, porque desde el diván el silencio de mi psicoanalista me pone nerviosa, y creo que tengo que seguir hablando y hablando pero de momento me he quedado un poco en blanco, casi en paz, cuando siento otro espasmo verborréico y me aclaro la garganta, ¡ejem!, Y digo "Ño! la libertad de expresión en esta dicta-blanda perversa, en este caudillismo del siglo XIX, es una mampara, una máscara, un teatro de sombras; y esa supuesta confrontación con el "primer mundo" una pantomima de Sábado Sensacional, o muy a lo Radio Rochela, porque Hugo Chávez, aunque lo niegue, y hubiese cerrado a RCTV (seguro le daba hasta grima deberle tanto de su idiosincracia a ese canal de televisión), sabe que gran parte de su discurso es tomado de esos programas de entretenimiento, como heredero de Amador Bendallán, o de alguno de esos comediantes. A nosotros ni el Rey Juan Carlos nos va a declarar la guerra, ni Bush, Obama o Kenedy nos lanzarán ojivas nucleares. Acá todo el mundo es chavista. Es que si Colombia realmente quisiera declarar la guerra o si Estado Unidos se dedicara a convertir a Venezuela lo que hizo de Afganistán, el discurso de Chavéz no me sonara tan ridículo, y ya estaríamos todos carbonizados, todos, y se eliminaría Caracas del planeta...Igual, divago es demasiado obvio que eso no sucederá y que todos esos "enemigos" le jalan bolas a Chavez que está sentado encima de un yacimiento petrolero, solo por eso, y es por eso que se envalentona a pegar gritos día y noche en cadena nacional, igual que puedo hacerlo yo frente a la jaula de Tigres y Leones del zoológico municipal. Pero hablemos claro, así de inmensa es la desconfianza que tengo por la panza, lipa, barriga de cerveceros que tiene nuestro grupo castrense y de sus erutos televisados en cadena nacional, again.

Es que, ¡Por Dios! no, no, no, no y no me los puedo imaginar comprometidos con ninguna patria que no sea el bochinche. Compromiso y Bochinche son antagónicos, como la noche y el día, condenados a estar en los extremos opuestos hasta la eternidad. Me duele la barriga. Y Chávez lo sabe, claro que lo sabe, eso es el principal motivo de mi gastristis, Dra, que Chavez sabe que esto es un bochinche, mientras grita que lo primordial para la revolución es la cultura al trabajo ¿¿¿¿!!!!En serio?!!!!!!! Yo estoy de acuerdo con la revolución, los chavistas no, yo sí, Y Los Mendoza de las Empresas Polar, y los consesionarios de carros Toyota, Y Mac Donalds, Wendy´s, Farmatodo, Excelsior Gama, Savoy, Chocolates El Rey, etc, y un largo elenco de empresarios revolucionarios que creen en la cultura al trabajo, porque todos ellos saben hasta donde es capaz de llegar un individuo que se esfuerce, día a día, hora a hora, trabajando y trabajando; pero creo, y aquí me da el retortijón, y vuelvo a imaginarme a Oslo, Valladolid y fiordos, que el que trabaja para si mismo de primero, para la consecusión de su sueño personal, específico, con todas sus partes dibujadas y planificadas, desde donde sea, y como sea, son verdaderamente poquísimos venezolanos y revolucionarios.

Es decir Dra ¿Quien coño tiene tiempo aquí, en este paraíso terrenal de proyectarse a futuro, dibujar un sueño, entre mangos, plátanos, gasolina regalada, ron, cerveza, viviendo tan sabroso y tan en el presente, bajo un sol tropical, 365 días al año? Estoy aquí luchando por aceptar que nuestro arquetipo principal fue definido por aquel célebre personaje de telenovela "Por estas calles" Eudomar Santos y el como vaya viniendo, vamos viendo, y eso es lo que más pánico existencial me da de esta revolución bonita, repleta de Eudomares en sus ministerios. Por mas que Monte Avila imprima la biblioteca básica del pensamiento comunista y marxista, por más que se dicten cursos de cómo construir gallineros verticales y vivir en comunidades comunales comunicativamente entre comuneros comunicados en una comunicidad crónica, ninguno, ninguno, ninguno, de los "revolucionarios" se va a sentar a leer y trabajar por un manifiesto escrito a mediados del siglo XIX, y puesto a prueba en el siglo XX por las mejores potencias nórdicas y asiáticas, Alemania Rusia, China, bla, bla, bla,bla y tumbado a mandarriazo limpio contra el Muro de Berlin en el año 1989.....Ya continuará

90-60-90

2009-03-26T05:49:00.000-07:00

Ibamos rumbo a la UCAB a una conferencia sobre Responsabilidad Social Integral que le dictaría a los estudiantes la compañía para la cual trabajo. Yo soy la investigadora y escritora del Programa Educativo de Arte. Mi cabecita se asomaba entre los espejos que usaban para maquillarse, empolvarse y peinarse, dos niñas largas y ya muy maquilladas. Me presenté "¡Hola!" "¿Y Cómo te llamas tú?" Pregunté. "Yo me llamo Stefanía y ella se llama Lacmis" Me dijeron con una firmeza inocente "¿Y van a concursar por el Miss Venezuela de este año?" , les respondí, "Yo soy Miss Venezuela y ella es Miss International. Voy a representar a Venezuela en el Miss Universo de este año que será en las Bahamas y ella se va para Japón y China" Me dijo Stefanía, humilde, y sonrió y unos dientes enormes y blanquísimos alumbraron la penumbra de la van oscura. Miré para el otro lado y Lacmis de canela, también me sonrió comiendose traviesa una Nutela. ¿Así que estoy sentada entre las reinas de belleza más importantes del pais, no? ¡Qué estilo!

Como era medio día nos paramos a comprar chucherías en una panadería y yo por casualidad dije que quería una compota; "¡Compota!" Gritaron las dos mirándose triunfales, diría aliviadas, y se tiraron del carro y compraron cada una tres compotas y yo me bajé detrás de ellas y a pesar de que mido unos respetables ciento sesenta y nueve centímetros (1.69) de largo entre las dos francamente me veía enana. Claro, yo tenía botas espaciales, muy parecidas a las que usó Harrison Ford para interpretar a Hans Solo, eran color arena y sin tacon; y Miss Venezuela tenía unos tacones negros de patente, como de bailadora de Tango, ¡sexy muchacha!; y Miss Internacional tenía unas sandalias plateadas. Como desde el mesonero hasta los clientes las miraban y a ellas parecía no importarles, aproveché para mirarlas yo también, de arriba a abajo, sin pudor, como lo hago siempre cuando algo me gusta y me atrae físicamente, directo, punzo-penetrante y sin hipocrecías (ellas fueron tan amables conmigo que disimularon mis escaneo de rayos -X) Me cayeron bien. Las dos nenas me cayeron como cae una cerveza helada con limón en una playa.

De vuelta en la camoneta negra con vidrios negros y atascadas en la autopista comenzamos a hablar "El regimen es muy, muy duro, no puedes imaginarte lo duro que es. No puedes usar celular mientras estás trabajando, y nuestro día empieza a las seis de la mañana y se acaba a las 12 de la noche e incluso tienes que estar maquillada a la salida del gimnacio" Me dijo Stefanía y yo para romper el hielo le dije "Un concurso de esa magnitud es una maestría o una especialización en artes estéticas" Inmediatamente estuvo muy de acuerdo conmigo mientras se comía la compota con nu gesto de chiquilla encantador. "Verás, te cuento mi dieta: En la mañana solo puedo comer claras de huevo con vegetales, a media mañana gelatina...pero light, para el almuerzo pollo a la plancha con vegetales, a media tarde gelatina ¡light! y para la cena media pechuga de pollo con ensalada de tomate, pepino y lechuga" Me miró con un mojín que me recordó que hace tres días jugaba con muñecas "¡Guao!" le respondi. Nada de frutas, nada de chocolate, ni harinas, ni pastas, ni nada. Las admiré. Y ¡Por un año! Además todos los días tienen que ir al gimnacio cuatro horas, dos horas en la mañana y dos horas en la tarde "¡¿Y nisiquiera puedes escoger el entrenamiento que quieras?! Por ejemplo Yoga, ir al Avila, correr, bicicleta, bailo terapia, pilates?" Pregunté francamente interesada en sus vidas y solidaria "No, niña no hay tiempo para eso" Pura máquina. lo dijo lamiendose la cuchara con que se comió la compota. "¿la compota tiene azúcar?" Preguntó Lacmis

Además tienen que cuidar su vocabulario para no parecer cabezas huecas y hacerle olvidar a la concurrencia que son una maravilla anatómica y que siguen siendo dos adolescentes, o casi adolescentes, extremadamente largas y estrictas, que trabajan más de doce horas al día y además tienen que cumplir una apretada agenda de compromisos y eventos sociales. "¿Y ustedes saben para donde vamos?" les pregunté y me dijeron entre risitas "La mayoría de las veces no nos dicen a donde vamos, ni con quien vamos. Los periodistas nos caen a preguntas y a veces no sabemos como responder pero uno tiene que salirles al paso" Quize preguntar si no les daba miedo pero de una rápida mirada pude comprobar que el chofer era un certero guardaespalda y que la protección a sus huesos y pellejo de porcelana china estaba más que asegurada. Son ya profesionales. Aspire profundo y sus cabellos olían a almendra recien lavada. Olor a niña con perfume. Dulces. Creo que a la quinta anecdota me empezé a quedar atontada y... "¿Puedo preguntar que edad tienes?" "Yo tengo 18 años" Me dijo Stefanía. Stefanía, Stefanía, Satefanía..."Y yo tengo 21 años" Me dijo Lacmis, Lacmis, Lacmis, Lacmis, y más Lacmis. Y me fuí para atrás, muy atrás en el pasado ¿Qué estaba haciendo yo a los 18 años? Ah! si, si , si: Montada encima de un matapalo, espiando mariposas y fugada de clases de Lógica Juridica dictada por algún cura hermafordita con una voz de pito capaz de cedar a un elefante, no sabía bien como me llamaba, ni si quería ser hombre o mujer, un pelo corto y unos bluejeanes destrozados, y cinco kilos extras y una pelota de futbol americano entre las piernas y solo había hecho el amor tres veces, muy malas y ya contabilizadas, y no me sabía maquillar, ni usar tacones (De hecho me fracturé una vez el tobillo), ni me atrvía a usar bikini, no sabía ni siquiera aprovechar mis curvas...Aterrizé y volví a ver a Stefanía como a una potranca hermosa "18 años" Le dije "Te falta crecer todavía unos cinco centímetros" Le comenté casi maternalmente "Yo mido ciento setenta y ocho centímetros sin tacones" Me dijo. Nueve centímetros más que yo.

Nos bajamos en el edificio Cincuentenario de la universidad, los pasillos atiborrados de estudiantes me dieron una puñalada de nostalgia. Los muchachos las veían como a unas mangas japonesas, de hecho se veían como unas mangas japonesas, con tacones, pantalones adheridos al cuerpo, argollas y lentos oscuros gigantes, parecían sus madres y ellos sus hijos. Las miraba de re-ojo ahora si hubiese sido letal que estas dos niñas se calzaran un par de Pumas o de Vans, se lavaran la cara llena de colágeno y brillo natural y dejaran escapar la luminosidad que tienen debajo de las pestañas postizas, las extensiones de pelo y los kilos de panqué, pensé. Stefanía y Lacmis se sentaron juntas, con el mecánico gesto infantil que tienen las niñas pequeñas para jugar y hacer confidencias.

De vuelta al trabajo no pude evitar pedirles el teléfono e invitarlas a bailar el sábado como dios les manda.

Choroní

2009-03-25T12:29:00.000-07:00

Los árboles se hacían cada vez más altos. Crecían y crecían y no paraban de botar hojas gigantes de formas variadas: pezuñas de elefantes y manta rayas. Yo sacaba la cabeza por la ventana del carro gritando que era una “¡clandestina!”, “¡Ilegal!” una africana y que quería fumar más porros. El carro zigzagueaba a la orilla de un río lleno de piedras redondas. Cantos rodados blancos. El run-run del agua continua me santiguaba. Mi cuerpo se doblaba en varias partes.

Llegué al pueblo, a un pueblo mágico de la costa en donde duendes, faunos, enemigos y amigos llegan orgánicamente para hacer fiestas de tres días. En la licorería principal me conseguí con Largo, que cada vez que lo encuentro está más alto. Eramos El Fino, La Grande, Largo y Gordo. Nos fuimos a la playa llena de flamingos y de papagayos. Allí, entre caipiriñas y tequilas, se nos fue pasando la tarde entera. Ya yo no caminaba, gateaba por la arena y las carcajadas me arqueaban el cuerpo. Carcajadas de amistad, de camaradería. Largo es de esos amigos que se fueron hace trece años de mi vida pero que en dos minutos y medio demuestran que siempre han seguido a tu lado. Así nos reímos: él haciendo de mono y yo chupándome un mango y atragantándome de ceviche y pro-seco.
La noche llegaba, siempre llega… y los contornos se difuminaban, las sombras salían a pasear, conjuradas, libérrimas, feroces; y el viento silbaba entre las palmeras que no pararon nunca de danzar. Mis ojos daban vueltas y más vueltas. Me coloqué sobre mis hombros una cava llena de hielo. El peso me hacia trastabillar en la arena y de pronto tiré su contenido. ¡Wuai-paou! Un grupo de botellas se estrelló en la arena y yo seguía allí: radiante. Pletórica y desbordada como los ríos de Choroní. Crecida a punta de risas. De bochinche y alboroto.
De alguna manera extraña llegué hasta el carro. ¡Lo conseguí perdido entre un bosque de bambú! Una pequeña linterna ondeaba entre mis dedos. Un pedazo de tela cubría mi cabeza adulterada. ¡Era una pirata! Era una pequeña entre árboles gigantes. Sus raíces saltaban a mi paso y temí que me tomaran por la espalda.
En la madrugada aparecieron dos hadas, una sirena salvaje y una cazadora. Llegaron directo al patio de café. Bailamos tambores toda la noche mirando a Venus. Conjurando a Venus y a sus hechizos. La pista de baile al aire libre era un sueño reventado de astros, de constelaciones que amenazaban con llevarme al infinito.

Propuesta curatorial para el proximo Museo de la Revolución Bolivariana

2009-03-25T12:26:00.000-07:00

Trascrito del perfil del http://www.facebook.com/ de Lala Canel:

(Lala Canel, escritora) a las 2: 59 p.m. del 16 de febrero de 2009:
Me siento en un performance de Mathew Barney con boinas rojas, olor a mierda, mango podrido y las piernas amputadas…

(LC) a las 3:01 p.m.
¡Pero viva! Y que viva y venezolana.

(LC) a las 3:03 p.m.:
Después del triunfo del 15 de febrero van a construir un museo de la revolución, donde van a exhibirán: el interior cagao de Cabello cuando entró en Miraflores el once de abril, la cachucha Nazi de la Ron, al doble del Che Guevara, las pastillas de Litio y anti ezquizoides prescritas de Chávez…

(Luis Romero, artista plástico) a las 3:04pm:
Ojala puedas ser tu la curadora, de pana que es muy buena idea…

(LR) a las 3:06 p.m.
Las armas de Puente Llaguno

(LC) a las 3:08pm
Los chuzos del comando La Piedrita, los pasajes para ver a Madona en Dubai de las hijas de Chávez, los hummers de los Chávez en el llano, las cesta navideñas de 14.000 bolívares fuertes, el raspadito oficial, las fotografías de las 27 misiones bolivarianas, y las colas en el Mercal.

(Ramsés Larrazábal, artista plástico) a las 3:10 p.m.
El maletin…

(RL) a las 3:11pm
La lista de los mosquita muertas que lo llevaron ahí y cuando ya no le dieron mas ahora y que son oposición y no saben que hacer. ¡No les creo!

(LC) a las 3:12pm
La tanga de la novia de Antonorsi y los restos del carro que explotó con Danilo Anderson, y parte de su ojo y su riñón...la momia de Caldera

(LR) a las 3:17pm
Las cédulas de identidad de Miquelena, Rafael Simón Jimenez, Reynaldo Armas, Manuitt, Ismael Garcia, Baduel y otros saltadores de talanquera.
La gran colección de video arte de alo presidente, el pito con que expulsaron a los pdvsa, los uniformes usados por el comandante, un simulador de el avión presidencial (pero del camastrón) por que el otro es seguridad de estado, recorridos por las "zonas de seguridad", los pellejos y suéteres de José Vicente,

(L R) a las 3:21pm
El chavecito, restos del viaducto, un pote de champú vacío del que usa “la fosforito”. En la tienda del museo pueden vender dulces de lechosa, el muñeco Chávez , el alicate gigante ese que esta en todas las marchas de Chávez, un bibliobus que puede ser usado en caso de marcha, el porfiado, los tatu del si, el restaurante del museo ya sabemos quien lo llevara...

(LC) a las 3:21pm
Por supuesto las bombas lacrimógenas, las tanquetas utilizadas el 04 de febrero, el video subversivo de la camiseta rosada llamando al pueblo, no eran rojas todavía, pero se evidenciaba los inicios del rojo, rojito.

(RL) (Dirigiéndose a Luís Romero) a las 3:23pm
Jejeje ¡Luís! hay que hacer curaduría, jejeje…

(Meyer Vaisman, artista plástico) a las 3:23pm
No vayan a dejar a Montesinos fuera…

(LR) a las 3:25pm
Para cuando se abra esa maravilla no estará Muller Rojas así que hay que encargar un muñeco de cera, de el y de Fidel (que bueno puede que este...pues es como duracell, dura y dura y dura) igual es un impelable

(LC) a las 3:26pm
La moribunda constitución.

(LR) a las 3:27pm
Explicaciones en detalle (archivo o gabinete de proyectos)
De la ruta de la empanada, los gallineros verticales, los cultivos hidropónicos, la harina de plátano, un tratado sobre los beneficios del te verde según el comandante (después de su viaje a China), hojas de coca...........

(LR) a las 3:29pm
Esto también va para el gabinete: la universidad en Miraflores, la casa para niños de la calle en la Casona, el Gran parque en la carlota

(L R) a las 3:30pm
Una instalación interactiva del Eructo que salvo a la patria

(L R) a las 3:32pm
La propuesta a la Real Academia de la Lengua del verbo “ADQUERIR”

(LC) a las 3:32pm
¡¡¡¡Claro!!! Con la lata de cerveza que utilizó Acosta Carlés!!!

(LR) a las 3:32pm
Y su conjugación en presente-pasado y futuro

(LC) a las 3:34pm
¡¡¡¡La réplica exacta del primer satélite venezolano!!!!

(LR) a las 3:38pm
Por supuesto, con animación incluida del Comandante tripulándolo (aunque eso no se tripula, pero hay que hacerlo ver heroico), así como videos del Comandante en tractor, gandolas, barcos, y retroexcavadora, esta ultima con el cuento de su cólico incluido (los visitantes pueden ADQUERIR el CD en la tienda del museo)

(Carolina Stone De Herrera, mi mamá) a las 3:49pm
La tabla de multiplicar con que aprendió el mico mandante - su felisidad…

(Xiomara Iglesias,arquitecto, residente en Londres.) a las 4:13pm, hora de Caracas, 11:?? Hora de Inglaterra.
Operación Emmanuel....

(X I) a las 5:10pm (Sigue sin entender que hora es en su país natal):
El cambio de huso de horario…

(LR) a las 8:59pm
Y las piezas donadas del extranjero la plaza Marulanda, el turbante de piedad Córdoba, los Kalashninov, los Sukoi, los retratos de los hermanos Amenijahyad, Gadahfi, Evo, Lula, Correa, Lugo , Ortega , Abuteflika, Mugabe, Cristina, Nestor, etc.........un pañal de Fidel, una camiseta de Maradona, una pañoleta de la vieja esa de las madres de la plaza de mayo, etc....
una idea para no dejar que estos objetos de culto se pierdan en la memoria.

(L C) a las 9:07am de Febrero 17, año 2009
Afiches y muñecos de cera de Danny Glover, Naomi Campell, Sean Penn, Benicio del Toro, Oliver Stone y de todos los pitiyanquis fanáticos de la ¡revolusión misma!

(LC) a las 9:08am
Con tantas cosas que le hemos colocado necesitaremos un trencito, rojo, para que pueda pasarse de sala en sala, e incluso la posibilidad de crear Parques Temáticos

(LC) a las 9:09am
Y eso que no nos hemos paseado por el ámbito sagrado Santero evanguélico de la ¡revolusion bonita!...

En Margarita, con Lucrecia.

2009-03-25T11:52:00.000-07:00

Después del casi mortal viaje de cuatro horas y media por la carretera Caracas – Puerto la cruz hasta el Terminal del ferry (que llegó cinco horas más tarde, y se movió tanto que tuve que quedarme la mitad del trayecto aferrada a una bolsa de plástico depositando todo el contenido de mis tripas en ella) llegué a la isla de Margarita como si hubiese viajado en moto o chalana descapotable. Lucrecia pasaría dos días conmigo pero llegaría en una avioneta Charlie Papa que charteó en el aeropuerto de Caracas. Ella, primero muerta que lanzarse cinco horas a Puerto La Cruz, luego cuatro horas de espera para el ferry y luego dos horas y media en alta mar. O hasta que el monopolio de Conferry le de la gana de que esperes… “¡Uy, no, no! No queridita, no, ni que me fuera para Angola”. Me dijo alzando un dedo con un anillo de brillantes y una uña vino tinto. “Te veré en la bahía, en la puerta de tu edificio, un par de horas mas tarde” Y me dejó un beso en el aire.

Llegué a las tres de la tarde, trasnochada, despelucada y batida. Subí todas las cortinas, abrí las ventanas, preparé un gazpacho andaluz mirando a los peñeros que llegaban a la bahía. Un barquito pequeño remado por tres niños era perseguido por un perro cacri de tres colores me arrancó una carcajada. Saqué mis libros, ordené mis cholas, mis trajes de baño y mis cremas para la cara y me quedé por fin en calma meciéndome en una hamaca.

Una media hora más tarde sonó el teléfono “¡Llegué!”

Pensé que primero notaría un cambio climático: Un maremoto, un tumba rancho, algún cataclismo que avisaría su llegada, pero nada de eso sucedió. Veinte minutos más tarde y de un taxi-camioneta se bajó con tacones de ocho centímetros y de corcho, minifalda de cotton-lycra, y melena escalonada hasta la cintura, Lucrecia. Su timbre de voz, ronco, no hizo falta que sonora por toda la playa. “¡Darling!” Yo ya me había lanzado escaleras abajo para abrirle la puerta que daba a la playa. Tuvimos que subir sus tres maletas de cuero marrón cinco pisos por las escaleras. Y una vez adentro se emocionó tanto, tanto, tanto, tanto, tantísimo con el paisaje, (digno de una postal de navidad de Hallmark) que me estrujó contra su pecho hasta sacarme el aire. Y dejarme los cachetes adoloridos. Luego se puso a sacar aretes, pareos, bikinis, vestidos, galas, chucherías, monerías y boberías que no iba a alcanzar ponerse en dos días y medio que iba a durar su visita. Le serví un Vodka con jugo de arándano, “gracias, mi vida, mi favorito” y ya sentadas viendo el atardecer y escuchando música a todo volumen me dijo “¿Y si nos bañamos en el mar?” “¿Si?” Y me ponía la cara de niña consentida, con sus huecos en los cachetes que tanto me enloquecían… y yo me planté como un roble con cara de palo.

Nada de lo que hiciera, dijera, opinara o sugiriera iba a hacerla cambiar de opinión. Agarró las llaves del apartamento, descalza, con la cámara fotográfica en una mano, bikini brasileño y ciento veinte bolívares fuertes en la otra mano y volvió a bajar los cinco pisos escaleras abajo. La vi como salió del edificio rumbo a la playa. Como le pidió a tres de las niñitas locales que posaran junto a los pelícanos y las redes pescadores, “¡Saca la barbilla que tienes un perfil precioso!” Como le remendó la falda echa jirones a una de ellas y a la otra le hizo una cola de caballo. La seguí mirando desde el balcón como caminaba por la playa y dejaba al lado de un cocotero sus cosas y se lanzaba al mar, como nadaba como una sirena debajo del mar y su silueta se veía blanca entre el agua verde. Miré como salía del agua y como mirando en todas las direcciones se le acercó a un pescador, “El Donny”, y en segundos entablaron una conversación en susurros, le dio los dos billetes, quedaron unos momentos más conversando debajo de un cocotero, se dieron la mano y luego Donny se marchó. ¡Subió triunfal! Me obligó a montarme en mis tacones pero antes, “por favor, mi vida, ¡tú eres tan bella! Píntate ese pelo gris, ¡que te queda fatal!, y maquíllate los ojos y la boca, tan sensual que tienes…suelta esos libros, ¡vamos a ver el cielo! Mira esos colores, naranjas, fucsias, magentas” Tres vodkas más tarde, ya encendidas como los faroles de la plaza, salimos en la noche a bailar.

Llegamos a un bar a la orilla de la playa cerca de Punta de Ballena, muy de moda, llamado Latitud; antes llamado Mikonos, antes casa de familia elegante. A pesar de que éramos mujeres jóvenes parecíamos chosnas, o tatara-abuelas, al lado del resto de la concurrencia. Promedio de edad: trece años y medio. El radar de Lucrecia para cazar millonarios, celebridades, excéntricos o lunáticos no dio la alarma pero sin embargo entrando por una puerta ya dos italianos se nos acercaron. El cuestionario de Lucrecia era políglota e infalible, me dijo en tono despectivo que me olvidara del asunto: el que le gustó a ella, ginecólogo. El que, de acuerdo a ella, era para mí: vendedor de aires acondicionados. Nada glamoroso. Sonaba el reguettón. Le encantaba, y movía sus caderas al ritmo de “A ti te va a caer el hacha, porque tú eres una sexy muchacha” Y seguía moviendo las caderas. “¡Baila, baila, baila, baila!” Era un orden dirigida a mí. Gracias al DJ que cuando ya no tenía alternativa puso, como si leyera mi mente, una canción de los Chemical Brothers. Mientras ella le daba una cachetada al ginecólogo que trató de agarrarle una teta y lo insultaba en perfecto italiano. Yo movía el cuerpo como una negra de Barlovento. Minutos más tarde la esquina donde nos encontrábamos estaba toda alborotada. El mesonero que nos atendía tomó partido y le pidió a los italianos que se retiraran del local y nos brindó los tragos por la casa. En el medio de mis movimientos rítmicos se me ocurrió la idea para escribir otro cuento, le dije, que porque no nos íbamos. Se ofendió. Eran a penas las dos de la mañana. Todavía teníamos por delante el tour para El Tiffanys de la isla. La visita rasante a la discoteca de al lado. La clásica arepa. Pero “mi muñeca, solo puede ser cazón” y el posterior pleito con el mesonero que le decía que a esa hora ya no había cazon.

125

2009-03-25T11:45:00.000-07:00

Había una vez un caserío en el que habitaban 37 familias de campesinos y 14 familias de pescadores. El paisaje era tan hermoso que sus habitantes enmudecían durante el atardecer contemplando crepúsculos imposibles de pintar. No se escuchaba ni un ruido hasta muy entrada la noche. Las estrellas eran tantas y tan brillantes que nunca se necesitó inventar la luz eléctrica y acostarse a contarlas sobre el pasto era la diversión favorita de los niños. Eran los hombres de aquel caserío conocedores de la maldad, la contaminación, los gases tóxicos y de las ciudades pero huyeron escapando de aquel mundo al borde de una nave espacial y al llegar a esta nueva isla en medio del espacio sideral juraron jamás cometer los mismos errores.

Jardinero Erótico

2009-03-25T11:39:00.000-07:00

Recuerdo que ese día me puse un top reversible de un solo hombro, súper sexy. Por un lado era color lila y por el otro era rojo. Yo no sé donde está ese top ahora, creo que lo boté a la basura después del incidente con el pobre señor Juan. Aquel día escogí usarlo por el lado lila. Era de cotton-lycra, no tenía mangas y se ajustaba al tronco por un solo hombro. Era una de las piezas más versátiles de mi closet y la utilizaba a menudo. Hacía calor, creo que era junio o julio, y usar un suéter manga larga no solamente era un crimen flagrante para la moda sino una estupidez increíble. Durante toda la mañana, mis compañeros y yo aprovechamos un operativo de emisiones de RIF que realiza el gobierno en las compañías gigantes como la que me emplea.

Todos, menos el pobre señor Juan, aprovechamos para sacarnos nuestros registros fiscales. El gobierno será inepto, pero no bruto. En la cola, yo era el centro de atención: todas las miradas de la compañía iban directo a la camiseta color lila que me quedaba ceñida al tronco, dándole forma de toronjas a punto de explotar a mis lolas; son así, y así se quedarán hasta que terminen en el ombligo, como dos bolsas de té usadas y tenga que lanzarlas sobre mi hombro para rascarme a gusto la barriga. No puedo decir que me gustara ser el centro de las miradas, o que mis lolas se robaran el show, pero, ya que ese fue el atuendo seleccionado, había que ser estricta y actuar acorde con el lila, y el bamboleo de las tetas entre la lycra y el calor.

Por supuesto que me dejaron pasar a mí primero, entre silbidos, piropos y sonrisitas (de mi parte); me senté frente al monitor del funcionario y en tres minutos y medio estaba de vuelta en mi oficina, triunfal, íngrima y con mi RIF en la mano. Eran las doce y cuarto del mediodía. La mitad de mis compañeros seguía en la cola y la otra mitad estaba almorzando mientras yo tecleaba, absorta, en la computadora. Por un segundo me pareció ver por mi ventana a alguien que pasaba velozmente por el jardín. Ni siquiera levanté la vista para mirar al pobre señor Juan sobándose concentrado el pene. Pero lo vi de reojo, y al principio no supe que veía; luego, abrí los ojos; paralizada, volví a mirar congelada a la pantalla del computador, haciéndome la loca y con el corazón latiendo histérico. Me quedé en la misma posición por unos segundos y desconfié de mi cerebro. Luego (por un micro-momento) sentí pena por el señor Juan. ¡Caramba! No sabía que era retrasado mental, ¡pobre!, y luego, después unos segundos eternos, la camisa del señor Juan ya babeada y su cavidad cavernosa repleta de sangre palpitante, reaccioné. Me levanté iracunda. Subí de tres en tres las escaleras hasta llegar a la oficina de Recursos Humanos, en donde olvidé los eufemismos corporativos y grité sin aliento “¡El señor Juan me acaba de enseñar su güevo!”. Mi camisa lila estaba arrugada por la corredera y mi maquillaje estaba corrido (tanto como el señor Juan). La señorita Jiménez se enredó entre el color rojo de sus cachetes, bolígrafos, y un vaso de agua con azúcar que trataba de servirme mientras yo me echaba a llorar impúdicamente y sin ninguna restricción. Me dio la tarde libre y me dijo, con la solemnidad del caso, que ese mismo día hablaría directamente con el jefe de personal. Le expliqué que teníamos dentro del jardín a un violador en potencia: me respondió que existen procedimientos administrativos, laborales, católicos, apostólicos y romanos que se tenían que seguir. Me fui de allí avergonzada conmigo misma y todavía dudando de lo que vi. A la mañana siguiente, el pobre señor Juan fue citado; mi turno sería inmediatamente después del suyo.

Al verme entrar me lanzó una sonrisita, de medio lado, y cochina, que decidí ignorar. Al ver al jefe de personal volví romper en llanto, esta vez aguantándome la aflicción y las lágrimas; tratando de sonar lo más ejecutiva posible, le expliqué que jamás me había pasado algo así (me traicionó un hipo); que desde ese día venir a trabajar era como entrar en la redoma de Petare a las tres de la mañana (me quebré y volvieron a estallar en la cara más lágrimas, que me quité de un manotazo violento); que la próxima vez una mente como la mente del pobre señor Juan utilizaría una pañuelo con cloroformo para aprovecharse de su víctima y violarla (me soplé los mocos con un pañuelo olorosísimo a pachulí que sacó de su palto el jefe); que después de esta denuncia seguro querría vengarse de mí (lo dije ya más calmada y mirándolo a los ojos); que deseaba un traslado (en tono de negociación impersonal); que no confiaba en el ambiente de trabajo (me sentí ya más envalentonada); que quería que dos compañeros me escoltarán durante toda la jornada laboral (ahora sí colocando mis manos en su escritorio y la mirada brillante y la nariz de tomate); casi aprovecho para pedir resarcimiento por daños y perjuicios (pero mi arranque de ecuanimidad post-traumática ya había pasado). El jefe de personal tomó notas y, luego de un pequeño silencio, me dijo, en el tono más corporativo, elegante y tajante posible: “Lamentándolo mucho, Lala, no podemos hacer nada. Es su palabra contra la tuya y, como tiene siete años trabajando de jardinero para la compañía y un expediente impecable, no podemos, entiéndeme, no puedo botarlo”. Volví a llorar humillada. Yo no podía renunciar, palabra que no podía, precisaba de sueldo como el pan. Guardé en el fondo de mi clóset todas las camisetas, tops, franelas y franelillas sin mangas y escotadas, y desde ese día tuve que ver la sonrisita del pobre señor Juan, cochina y de medio lado, todas las mañanas, a las siete y media en punto, mientras parsimoniosamente regaba las plantas del jardín.